Тебе за 30 и ты хочешь семью, но мужчина, которого ты выбираешь - не свободен
Почему это повторяется снова и снова и как наконец выйти из этого сценария в честные, тёплые отношения?
Ты хочешь иметь близкого человека, выйти замуж, построить счастливые отношения и ты умеешь строить отношения, ты интересная, живая, с тобой правда хорошо.
И мужчины это тоже чувствуют, они сами тянутся к тебе.
Но есть один повторяющийся момент, который уже начинает пугать…ты через какое-то время узнаёшь, что он не свободен.
У него есть женщина: жена, иногда "почти жена" или девушка.
И это повторяется слишком часто, чтобы быть случайностью.
Новое знакомство, он такой классный, где-то внутри проскакивает мысль "Вот, это наверное тот, кого я искала!" и сначала всё похоже на нормальные отношения.
Он внимательный, пишет, ищет встречи, дарит подарки, переписки по вечерам.
И ты прям начинаешь верить: "вот он - наконец-то адекватный мужчина".
Ты не спешишь, не лезешь в его жизнь, присматриваешься и наслаждаешься встречами, разговорами.
Но потом начинаются странности:
- он не всегда доступен
- встречи в странное время, преимущественно по будням, в выходные занят
- нет ясности про его жизнь, не договаривает, переводит темы
Но спустя какое-то время ты узнаешь, что он не один, он уже в отношениях или женат и ты снова в точке: "быть на втором месте" или ждать "что когда-нибудь он выберет тебя"
-
почему это повторяется именно с тобой -
что на самом деле стоит за этой ситуации (сценарием) -
и почему дело вообще не в "плохих мужчинах" -
и самое главное, как из этого выйти
И в момент, когда ты узнаешь, что он не один, ты начинаешь анализировать себя.
Прокручиваешь: "как я снова это не увидела?"
Смотришь на подруг, у которых всё проще.
У кого-то семья, у кого-то стабильные отношения, дети, забота.
А у тебя снова разговоры с мужчиной, который "не твой".
Ты уже 10 раз обещала себе не общаться с женатыми, но всё раявно тебя как муху на мед на них тянет.
В начале ты даже верила, когда он обещает, что уйдёт от жены, но не уходит и появляется чувство - как-будто бы ты не "достойна", тебя "не выбирают" и не осталось вообще свободных мужчин, все хорошие уже заняты.
Ты снова потратила время не на того и праздники опять встречать в одиночестве и ты уже заранее знаешь, как это будет.
🚩 Он просит тебя никому не рассказывать о ваших отношениях.
🚩 Не выкладывать фото в соц сети, "чтобы жена не узнала" и ты "загадочно" говоришь всем, что у тебя есть ухажер, но никому его не можешь показать.
Ты начинаешь сомневаться: "а со мной вообще всё ок?", "почему умдругих есть нормальные мужчины, а у меня нет?"
Иногда ловишь себя на мысли: может, правда согласиться на меньшее?
На "хоть какие-то" отношения?
На мужчину, который не до конца твой?
Потому что страшно, что время идёт, а ничего не меняется.
Знаешь, это не просто ситуация "ой, он опять женат", это про то, что ты снова и снова выбираешь мужчин, которые заведомо не выбирают тебя и из этой ситуации есть выход.
❌ Это не потому что с тобой что-то не так
❌ Это не потому что тебе не везёт с мужчинами
❌ и не потому что "нормальных нет" и кругом одни козлы
✅ Это повторяющийся бессознательный психологический сценарий выбора и включения в отношения - иногда его называют синдромом любовницы
А скорее - повторяем сценарии, которые когда-то в нас заложились.
Это происходит неосознанно.
Как будто внутри есть «настройка», по которой мы снова и снова выбираем похожие ситуации… и похожих людей.
И то, что происходит у вас сейчас - не случайность.
Такие истории редко бывают разовыми.
Они могут повторяться.
С разными мужчинами.
В разное время.
Но с одним и тем же ощущением внутри.
❗️Причин может быть много:
- Это может идти из детства.
- Это может быть след от прошлых отношений.
- Это может быть опыт, который когда-то оказался слишком болезненным - и психика просто нашла способ с ним «жить», но не прожить.
Психика действительно очень чувствительная.
И не всегда можно сразу понять, где именно и в какой момент что-то «сломалось» или зафиксировалось.
☝🏼Но есть определённые закономерности.
Ниже я покажу 5 основных причин, из-за которых женщина может снова и снова оказываться в отношениях с женатыми мужчинами.
И это не про «глупость» или «слабость».
Это про глубинные механизмы, которые работают на уровне подсознания.
Посмотрите на это как на небольшую диагностику.
Возможно, в чём-то вы узнаете себя.
И вот самые частые причины:
- Любовь через «заслужить»Если в детстве или в прошлых отношениях любовь давалась не просто так, а за поведение, успехи, «удобство» формируется установка:
«чтобы меня выбрали - нужно постараться».
И тогда ты бессознательно выбираешь мужчину, которого нужно «добывать», а не того, кто сразу выбирает тебя.
Это как будто любовь - награда.
Как будто её выдают только после экзамена и ты снова и снова заходишь в отношения, где нужно доказывать, что ты достойна. - Нестабильное вниманиеСегодня тепло - завтра холодно.
Сегодня рядом - завтра отдалился.
Психика привыкает к такому ритму:
близость через тревогу и ожидание.
И потом «ровные», доступные мужчины могут казаться…скучными.
А вот тот, кто исчезает и появляется - цепляет сильнее - Привычка быть «в ожидании»Ждать, когда напишет.
Ждать, когда определится.
Ждать, когда выберет.
И эта позиция становится нормой: не я выбираю - меня выбирают (или не выбирают).
Это как сидеть на вокзале без билета,
глядя на поезда, которые уходят без тебя.
И верить, что однажды какой-то из них остановится
именно ради тебя. - Страх настоящей близостиПарадоксально, но иногда внутри есть страх:
«а что если меня реально выберут полностью?»
Потому что это уже не игра, не догонялки -
это уязвимость, ответственность, настоящая близость.
И тогда психика «безопасно» выбирает мужчину,
с которым глубокой близости не будет по определению. - Низкая внутренняя ценность (самооценка)Где-то глубоко есть ощущение: «меня нельзя выбрать просто так».
И тогда выбираются мужчины,
которые это ощущение… подтверждают.
Это как смотреть на себя через искажённое зеркало.
Где ты не видишь своей настоящей ценности и поэтому принимаешь ровно то отношение, которое соответствует этому искажению.
И в итоге психика делает очень логичный выбор:
она тянется не к тому, кто подходит, а к тому, что знакомо по ощущениям.
Даже если это больно.
Потому что знакомое = предсказуемое, а предсказуемое = кажется безопасным.
И это можно изменить.
Не через "контроль мужчин" и не через "быть еще внимательнее", а через понимание своего сценария выбора.
Давай покажу, как это выглядит в реальных историях.
Так было у моей клиентки Айгерим.
Ей 35.
Красивая, самодостаточная, реализованная.
У неё есть работа, интересы, окружение.
Она не искала «спасителя».
Не хотела зависимых отношений.
Не была в позиции «лишь бы хоть кто-то».
Но каждый раз происходило одно и то же.
Она знакомилась с мужчиной, начиналось общение.
Появлялась близость, тепло, интерес.
Она привязывалась и только через несколько месяцев…
выяснялось, что он женат.
Каждый раз - как удар.
Как будто из-под ног убирают опору.
И самое тяжёлое - это не просто расставание.
А ощущение:
«почему снова я?»
«почему со мной так происходит?»
«что со мной не так?..»
Каждое такое завершение проживалось очень болезненно.
С разочарованием, злостью, обидой… и пустотой.
В какой-то момент она устала проходить это по кругу
и пришла ко мне.
Мы начали разбирать её историю глубже.
Не поверхностно - «не тех выбираю»,
а именно - что внутри заставляет выбирать именно таких мужчин.
И когда мы нашли причину…
Айгерим сама удивилась.
Потому что это оказалось связано с тем, о чём она раньше даже не задумывалась.
То, что казалось случайностью,
на самом деле оказалось закономерностью.
И как только это стало для неё ясным - сценарий начал меняться, просто потому что внутри поменялся выбор.
И уже достаточно быстро в её жизни появился мужчина, который свободен, готов к отношениям.
Не нужно было «догадываться», ждать, проверять.
Не нужно было бороться за внимание.
И это был для неё совершенно новый опыт.
❗️Когда меняется ваше отношение к своей жизни, вы выбираете "понять" вместо "не везет", меняется и результат.
Я работаю как психолог с женскими сценариями в отношениях:
самооценка, привязанность, отверженность, повторяющиеся отношения, эмоциональная зависимость.
Помогаю увидеть, почему ты снова и снова оказываешься в похожих историях.
Сколько ещё раз ты готова прожить один и тот же сценарий, прежде чем начнёшь разбираться в его причине?
Если ты хочешь разобраться в своём сценарии - можно прийти на консультацию.
- Мы разбираем:
- почему ты выбираешь таких мужчин
- где запускается этот сценарий
- как его остановить
- и что делать дальше, чтобы выйти в другие отношения
Если после первой встречи ты поймёшь, что тебе не подходит формат, не откликаюсь я, как психолог или ты просто захочешь остановиться - мы не продолжаем работу ⛔️
Я просто верну тебе деньги ✅
❗️Конечно, можно оставить всё как есть.
Сказать себе: «просто не везёт».
Списать это на обстоятельства… или на мужчин.
Но давай честно.
Если такая ситуация повторилась один раз - это случайность.
Если два - уже вопрос.
А если три и больше - это уже система.
И дело здесь не в невезении, а в том, что внутри есть что-то, что снова и снова приводит тебя в одну и ту же точку.
И хорошая новость в том, что на это можно повлиять.
🚫 Не через контроль.
🚫 Не через «стараться сильнее» или «искать лучше», а через понимание себя.
Иногда достаточно просто увидеть причину, чтобы сценарий начал меняться.
- Чтобы ты перестала терять время на отношения, которые изначально не могут дать тебе то, что ты хочешь.
- Чтобы перестала снова и снова проживать боль, разочарование и ощущение «со мной что-то не так».
- И вместо этого выбирать по-другому: осознанно, спокойно, из внутренней опоры.
❗️Если ты сейчас узнала себя не игнорируй это.
Иногда один честный разбор экономит годы жизни.
И открывает путь туда, где есть не ожидание и борьба, а спокойные, тёплые, взаимные отношения.
Где тебя выбирают и где выбираешь ты.
